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Budweiser “Poolball”: sinuca + futebol

Dexter — Tue, 03 May 2011 00:33:13 +0000

Hitler DE CARA com a eliminação do Corinthians

Dexter — Fri, 04 Feb 2011 19:37:56 +0000

Golaço de Cristiano Ronaldo é anulado

Dexter — Thu, 18 Nov 2010 13:52:34 +0000

Gurizão da seleção de Portugal resolveu cabecear a bola que praticamente já tava lá dentro, e anulou o gol porque ele tava impedido.

Ma burro memo.

Ronaldinho Gaúcho

Dexter — Mon, 18 Oct 2010 14:24:53 +0000

O cara faz a jogada como se não fosse nada. Aí lembrei do vídeo de baixo.

Goleiro rapidiiiiiinho

Dexter — Sat, 16 Oct 2010 15:12:30 +0000

Ibrahhh!! ÍÍbrahrhr!

AleMbyK — Thu, 30 Sep 2010 23:27:21 +0000

AiuHAiUAhiUAhiAuhIAuhIauhIAuhIAhIauhIahIAh cara.. me desculpem mas eu tenho que colocar esse vídeo. Primeiramente uma breve contextualização. Zlatan Ibrahimovic é um jogador que foi pro AC Milan este ano. Estava eu acompanhando, através do vídeo em anexo, o último jogo contra o Genoa e quando o Ibraarrhh! fez o gol eu comecei a rir inenarravelmente. Reparem na EMOÇÃO do narrador quando o gol é feito e ele percebe que o Zlatan foi uma ótima contratação. É interessante ver o vídeo inteiro para perceber como é engraçado ouvir italiano narrar um jogo, mas quem quiser pular olhe no intervalo 2:28 – 3:15 é ali que a pira acontece AiuhIAuhAIuhIAuhIauhIAuhIUahIUAhiUAh cara.. italiano é engraçado! AIuhIAUhIhAIuhI

Futebol de macho

Dexter — Mon, 20 Sep 2010 13:14:49 +0000

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Logo da Eurocopa 2012

Dexter — Fri, 16 Jul 2010 14:04:35 +0000

UEFA EURO 2012 – POLAND/UKRAINE from bikini filmes on Vimeo.

Aces High

Dexter — Fri, 16 Jul 2010 00:07:00 +0000

Brasil x (Portugal e Chile)

Dexter — Thu, 01 Jul 2010 18:55:25 +0000

Curtiram a lógica no título do post?