Programador Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

Programador .NET

Chega, olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

Programador PHP

Desenvolve em alguns minutos uma lamina perfeita, afiada e funcional. Escolhe uma bonita textura para o cabo, e outra bonita textura para a armadura. Escreve um CSS com o alinhamento exato dos golpes necessários para matar o dragão. Corre para matar o dragão, mas, chegando lá, descobre que as texturas que escolheu para o cabo da espada e para a armadura não combinam com dragão e nem com o vestido da princesa. Volta pra frente do micro e e perde algumas horas para produzir texturas melhores no photoshop. Volta majestoso para matar o dragão, uma cena bonita mesmo, todas as cores em equilíbrio. A princesa sorri, por ser salva por um herói tão bem alinhado, o dragão sorri também, pois quando o programador tenta o primeiro golpe, descobre que fez o CSS dos golpes para IE e não para o MOZILA. Resultado, churrasquinho de programador.

Programador C

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, minúsculo extremamente leve e simples degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

Programador C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa avassaladora, mas que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

Programador COBOL

Chega,olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Programador Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas no máximo médias como entrada.

Programador VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas, e deve ser reiniciada a cada golpe para voltar a funcionar, só não sabe o pq disso…

Programador PL/SQL

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Programador Ruby

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão ao invés de ir pros finalmente, mostra um videozinho dele matando um dragao … O dragão come ele de tédio.

Programador Smalltalk

chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

Programador Shell Script

Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como usá-la.

Programador Shell Script – 2

O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, estripa, empala, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Programador Assembly

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Programador Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

Programador Fox Pro

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões descobre que esqueceu de indexar os DBF´s.

Programador Clipper

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

Analista de processos

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 3000 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

Via: Humor na Informática.

vi na casa do newto, mas ele não queria postar… então memo coloco IUAEHOAEHOIAEHOIAEHOAIUEHEAIUOHUAEIOHOAEI
aehAOIHEAoiuhueaIOHAeoiuhuaOEIHAIoehiaoEHIO
AIUOASGHODIshoisdfhiosdf

‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
(Faz sentido)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

‘É um problema de muita gravidez.’
(Com certeza…se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Sem comentário)

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Não conte comigo)

‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Meu Deus… Haja pára-raio!)

‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito ‘Ordem e Progresso’..)

‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
(Imaginem as bacias da BIC.)

‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)

‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Putz, que droga é essa?)

‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Que maravilha!)

vi no Blog Camiseteria

Muito engraçado!

http://igrejainternacional.wordpress.com/2009/06/29/os-males-dos-video-gueimes/

http://igrejainternacional.wordpress.com/2009/06/27/mae-desesperada-pergunta/

E comentem no final pra deixar o cara feliz.

Ps: não sei se é fake

esta cansado daqueles telecar?, festa surpresa?, azumbilimbus?

aqui estã, a nova maneira de parabénizar as pessoas!

parabéns choraum!

1 – Um clérigo (personagem do Choraumzinho – Senar) nível 3, se apresenta a um comandante/capitão de uma ordem famosa (note então que este comandante/capitão se encontra em um nível muito elevado, eu imagino 30). Nesta conversa, o comandante/capitão e seus cavaleiros aceitam ajudar o humilde grupo de Senar. Com tamanho entusiasmo Senar diz: “Minha força será a sua ajuda…” 

Comentário: Sim… eu no nível 30 sentiria falta da força de um clérigo nível 3.

2 – Jaspion (Mestre na campanha ora citada) interpretando uma das conclusões de um de seus NPC sobre a grande batalha que viríamos a enfrentar diz: “A hora que chegar a hora vocês precisarão de ajuda”.

Comentário: somente…

3 – Logo em seguida, Flereon (meu personagem), depois de pedir informações sobre possíveis aliados, complementa: “Teremos de ter muita ajuda…”

Comentário: somente…

4 – Psico, interpretando um anão clérigo, quando se depara em um momento de descrição de personagem para um personagem que nunca havia visto antes, inicia o processo de descrição. Quando estava descrevendo o escudo que carregava em seu braço, ele disse: “No braço carrego um anão…”.

Comentário: Um anão que dá +2 na Classe de Armadura. Este escudo pode atacar também…

5 – Agora era a vez do Choraumzinho descrever seu personagem (Senar). Neste processo, choraumzinho pretende exibir um determinado ítem que carregava em seu corpo e com muita audácia e coragem, toma o lugar do mestre dizendo: “Taca um observar ae…”

Comentário: Sem o “Observar”, o personagem de Caxos, alvo das descrições, não iria notar o ítem.

6 – Quando era a vez do Choraum descrever seu personagem, seu cabelo parecia ser dotado de uma certa propriedade desconhecida quando disse: “Meu cabelo não é longo, não é curto… cabelo meia vida”.

Comentário: Rican (Personagem de Caxos) se encontrou imaginando um cabelo half life.

7 – Flereon (Meu personagem), em sua primeira aventura, sofreu fortes danos na cabeça deixando-o inconsciente. Quando Flereon retornou conscientemente, se deparou com 1 PV, feliz por estar vivo. Em outra sessão, alguém foi curado e recebeu apenas 1 PV, em OFF eu disse: “1 PV é vida…”.

Comentário: Apenas uma frase de reflexão pois a galera tava reclamando de barriga cheia.

8 – Choraum, entretido em uma batalha, deferiu um grande golpe contra seu oponente. Muito feliz, recebeu um troco muito forte também e disse: “Eu senti o dando que ele sentiu?”.

Comentário: Mesmo que o choraum morresse, ele continuaria feliz com o sucesso anterior do dano que deferiu em seu oponente.

9 – Gym (Personagem de Kiko) tinha a intenção de alugar um cachorro, não sei por qual motivo. Negociando com um npc qualquer Gym disse: “Te dou 100 PO para alugar o cachorro por hoje!”.

Comentário: É óbvio que o NPC iria alugar o cachorro do filme “História sem fim”. (100PO é troco de pão)

10 – Em um determinado momento, o grupo se encontrava desesperado à procura de uma Arpista (Uma mulher foda, muito foda que era muito foda, apenas). Pensávamos em como abordar/chamar a atenção dela. Ela se encontrava assistindo uma peça de teatro na cidade. Resolvemos assistir também, era nossa chance. O personagem de Choraumzinho (Senar) cutucou Raiven (A Arpista) uma série de vezes durante a peça. Entretanto o Mestre (Jaspion) estava desatento e por sorte narrou a história até que a peça de teatro acabasse. Foi quando choraumzinho, descrevendo a ação de seu personagem, disse: “Eu cutuco ela de novo…” Jaspion se surpreendeu perguntando: “Você cutucou ela durante a peça??!?”. Resposta: “Você viu eu cutucando ela? não.. então fica de boa!”.

Comentário: dá a mão Jaspion…

11 – Finalizando as pérolas por hoje, contarei a pior de todas e feita por mim. Nosso grupo portava ítens mágicos desejados pelo mal. A proposta era destruir os ítens para que as forças malígnas não se aponderassem dos mesmos. Portanto, foi reunido um conselho onde se encontravam representantes máximos de fortes divindades (Imaginem personagens semi de leve fortes… ma fortes). Neste conselho, tais representantes precisavam de nosso aval, afinal, os ítens eram nossos. Ao final da reunião, todos concordamos em deixar alguns ítens com os representantes e destruir outros. Bom… neste momento, Flereon (meu personagem) não podia deixar de imaginar seus companheiros sem seus ítens queridos e chamou a atenção de um dos representantes. Tentativa um: FAIL! Os representantes ignoraram. Tentativa 2: FAIL! Ignoraram novamente. Em um momento de desconserto e orgulho, Flereon se dirige a um dos representantes e com seu carisma 12 cutuca um deles. Neste momento, um deles se vira e tira sua espada cegando a maioria do grupo. Totalmente intimidado, Flereon não podia voltar atrás e disse: “Calma.. só queria saber se você poderia fornecer a meus amigos ítens equivalentes mas sem poderes mágicos…”.

Comentário: Foi como cutucar um deus e mendigar alguns ítens… ÉPIC FAIL! Não vai acontecer novamente, perdi 100 de XP por isso aueauehauhe

Bom… quando surgir mais pérolas ou fatos engraçados, postarei novamente! Abraços a todos ae!